Blagues :lol: :lol: :lol:

_Allo ?
_Bonjour mon petit tes parents sont ils là ?
_Oui mon père est à coté
_Peux tu me le passer ?
_Non c'est pas possible
_Et ta mère ?
_Elle est trop loin
_Est ce qu'il y a quelqu'un d'autre qui peux me parler ?
_Oui il y a la police
_Peux tu me les passer ?
_Non
_Mais qu'est ce qu'il se passe chez toi mon petit
_Ils me cherchent

Un belge arrive en france et la soirée passant il s'ennuie
Il décide d'aller voir une prostituée et lui demande :
"C'est combien pour la passe ?"
Elle lui répond :
"40 euros"
"Ah désolé madame mais je n'ai qu'un euro"
La prostituée s'énerve :
"ben avec un euro tu vas te tapper la queue contre un mur !!!!!!! Aller dégage !!!!!"
Le belge s'en va

Quelques minutes plus tard il revient vers la même prostituée qui rétorque :
"qu'est ce tu fous encore là toi !!!???"
Et il répond
"Ben je viens payer mdame"

un couple rentre dans un bar...

le mec demande au barman : "un whisky avant que ça commence..."
sa copine le regarde bizarrement mais ne dis rien.

le mec boit son whisky et interpelle le barman : "un autre whisky avant que ça commence..."
Sa copine le regarde toujours boire son verre sans rien dire.

le mec boit son deuxième whisky et rappelle le barman : "un autre whisky avant que ça commence..."

Alors sa copine lui demande : " mais dis donc!!! c'est quoi cette histoire de whisky avant le commencement??? et d'abord tu me feras le plaisir de te calmer sur le whisky!!!"

Le mec se retourne et lui répond en soupirant : " et voilà, ça commence..."









désolé

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par : au fond, à gauche puis à droite. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Parce que c'est livré avec le cerveau !

Vous savez pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?

deux vers se balladent dans une cuisine, quand ils voient passer un plat de spagettis près d'eux...


l'un dis à l'autre :

regarde!!! une partouze


désolé

et le barman
et le barman ????????

un mec rentre dans un café...



et....


















plouf!!!


désolé

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement,
péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça
dure... une heure... deux heures... trois heures.. quatre heures...

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ... dans
le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse se dirige vers l'arbre,
Et recommence son escalade...

Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites
griffes, et çà dure... une heure... deux heures... trois heures...quatre
heures

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ... dans
le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse Se dirige vers l'arbre, et
recommence son escalade...

Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se tourne vers le mâle
Et lui dit: ' Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a
été adoptée?'

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."

La fille répondit alors : "Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!...

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- l'américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- le Français : - "Oui."
Laméricain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
-"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur.
La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français." L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence. - l'américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?" - Le Français : -"Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :
-"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français."
Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- l'américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- l'américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
-"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit , exaspéré :
-"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, C****sse !!!